DEPRESIÓN Y ANSIEDAD

Este artículo no es mio, está basado en un comic sobre estos dos estados y unas notas sobre como se producen y como evitar que nos dominen
La ansiedad y la depresión son trastornos mentales que te impiden desarrollar tu vida de forma normal, alteran tus hábitos y comportamientos y afectan a tus relaciones en general, trabajo, familia, pareja, etc. Estos trastornos se manifiestan a través de síntomas como respuesta a largos periodos de estrés y angustia o situaciones de peligro que sólo existen en tu mente, pero ¿qué síntomas te pueden causar la ansiedad y la depresión?

Los síntomas pueden ser de origen físico como taquicardias, mareos, temblores musculares, dificultad para respirar, sudoración, dolor abdominal, punzadas, cansancio... o de origen no físico como pueden ser la angustia, miedo, falta de concentración, inseguridad, huida o levitación, obsesión, irritabilidad, agobio, tristeza...

Las causas más comunes a sufrir alguno de estos trastornos son las preocupaciones exageradas y reiteradas y la dificultad para adaptarte a los cambios en tu vida personal o profesional.

Como curar la ansiedad y la depresión

La ansiedad y la depresión son trastornos que pueden controlarse mediante algunos sencillos ejercicios, que practicados de forma regular, un par de veces al día, ayudarán a disminuir considerablemente estos molestos síntomas incluso hacerlos desaparecer por completo, favoreciendo la relajación y aportando un estado de calma y un mayor control en situaciones de estrés.

Los ejercicios de relajación constituyen una de las prácticas mas utilizadas y efectivas para reducir estos síntomas. Practicados de forma habitual eliminan la tensión muscular y mental llevándonos a un completo estado de paz y armonía, que en principio podría resultar extraño debido al continuo estado de tensión al que ha estado sometido nuestro cuerpo.

De igual modo los ejercicios de respiración son beneficiosos para la relajación, aumentan la capacidad pulmonar y ayudan a evitar la hiperventilación, una respiración más profunda y rápida de lo normal que aumenta el nivel de ansiedad.

Los ejercicios de meditación son utilizados para controlar los síntomas de ansiedad, proporcionan un estado de calma y paz interior mediante el propio control de la mente.

Indispensable para afrontar cualquier situación de estrés es tener la autoestima alta, debemos valorar positivamente nuestras acciones con el fin de evitar el deterioro de nuestro estado de salud física y mental.

Añadido a estos ejercicios hay una serie de herramientas, basadas en fortalecer la "AUTOESTIMA" para poder afrontarlos
Esta es la dirección de "CULTURA INQUIETA" donde podréis leer el cómic.
http://www.culturainquieta.com/es/inspiring/item/8109-un-comic-explica-por-que-es-tan-dificil-luchar-contra-la-depresion-y-la-ansiedad.html

ENLACE PAGINA WEB

ES DURO EL CAMINO

Pensaba escribir un artículo relacionado con la dureza que supone a veces caminar hacia delante para ser nosotr@s mismos, pero se me ocurrió hacerlo con estas letras (no me atrevo a llamarlo poema) acompañadas de una mítica canción de Lou Reed.

Espero que os guste.

Un abrazo.

CHEMAY, es un servidor

https://youtu.be/1h9gAUT5Cjg

Es duro

Pero hay que recorrer el camino

morir en vida no tiene sentido

demasiadas cuestas, demasiados baches

demasiados días, demasiadas noches

Es duro

Pero hay que recorrer el camino

romper las suelas de los zapatos

de andar entre barro, entre guijarros

los pies en carne viva de tanto andar descalzos.

Esa duro

Pero hay que recorrer el camino.

raída la ropa de enganchones con las zarzas

lamer las heridas de las malditas zarpas

de los que disfrutan poniendo trampas.

Es duro.

Pero hay que seguir el camino.

aún con lluvia viento y calor

que la manada de lobos acecha

que si nos rendimos seremos su presa

Es duro

Pero hay que seguir el camino

caminar, caminar, caminar

sin importar a donde vamos,

sin volver la vista a tras.

al final la recompensa, la libertad.

CHEMAY

Octubre 2015

http://www.coachintegraljosemagudo.com/

APRENDE A SER EL PROTAGONISTA DE TU VIDA

Cuando culpamos de nuestros problemas a todo lo que nos rodea (el jefe, la crisis, los compañeros, la familia…), estamos adoptando el papel de víctimas.
Cuando lo hacemos es porque necesitamos justificarnos a nosotros mismos y mantenernos relativamente tranquilos. Leer los artículos -EL EFECTO TORTUGA Y, LA PELIGROSA ZONA DE CONFORT-.
Pero, por otro lado, aceptar una situación no deseada pensando: “no puedo hacer nada para cambiarla”, tampoco es una postura eficaz, ya que si siento que no puedo hacer nada para resolver esa situación, no tendré ningún poder ni capacidad para emprender alguna acción y poder cambiar las cosas.

Algunos indicadores que pueden ayudar a tomar conciencia de si estamos en una actitud victimista o protagonista son:

1 Si siento que la responsabilidad de cómo me siento y cómo me comporto la tiene el otro, adoptaré una actitud victimista. En este caso estaremos adoptando un lenguaje del tipo: “Tú me haces sentir mal”, “Me sacas de mis casillas”…

En cambio, si asumo que yo soy responsable de cómo me siento y de cómo me comporto, adoptaré una actitud protagonista, y emplearé frases como: “Cuando tú te comportas así, yo me siento mal”, “Te pediría que…”.

2 Si creo que los otros o las circunstancias me impiden lograr mis objetivos, posiblemente haga afirmaciones como: “Si no fuera por mi jefe, ya habría ascendido”, “Las circunstancias me impiden hacer…”.

Pero si soy yo quien cree que no está logrando sus objetivos y que puede hacer algo al respecto, posiblemente use un lenguaje que me dé poder: “Quiero ascender en la compañía y voy a hacer algo al respecto”, “Necesito un cambio y voy a buscar oportunidades”…

3 Si pienso que la falta de tiempo es la causa de mis problemas, posiblemente diga: “No he tenido tiempo para marcarme objetivos”, “Si tuviera tiempo, habría echo un calendario”… Pero si, por el contrario, asumo que yo tengo responsabilidad sobre la gestión de mi tiempo, probablemente lo que diga sea: “Voy a priorizar las tareas para conseguir mis objetivos”.

En este caso, la actitud que adoptaré será la de darme cuenta que digo que este asunto es importante, pero en la práctica no me pongo con él, ya que no le estoy dando importancia.

En estas situaciones, el coaching es útil, ya que proporciona las bases para que la persona tome conciencia por sí misma de que hay otra forma de ver la realidad y que desde ese nuevo enfoque puede encontrar opciones, maneras diferentes y creativas de solucionar problemas y conseguir sus retos. Desde una posición protagonista, la persona percibe su poder, incrementa su capacidad de acción y se hace responsable de lo que ocurre en su vida.



Si necesitas más información nos ponemos en contacto.

TOMA DE DECISIONES Y BLOQUEO

Los principales obstáculos o bloqueos psicológicos provocan perjuicios en todas las áreas vitales y, en especial, en el proceso de toma de decisiones.
A continuación os expongo algunos de esos puntos a tener en cuenta.

1. PÉRDIDA DE CONTACTO CON LOS PROPIOS SENTIMIENTOS:
Se refiere a la incapacidad para sentir y expresar sentimientos y emociones de amor, alegría, rabia, tristeza, o miedo. Por lo general, surge en ambientes abiertamente hostiles y rechazantes, que sabotean el bienestar y la autoestima personal. Muchas veces se expresa a través de mensajes directos o indirectos del tipo "Los hombres no lloran" o "No te sienta bien ese vestido", por ejemplo.
"No quiero, no quiero // échamelo en el sombrero" es un dicho que revela la dificultad para expresar claramente que algo nos gusta o que lo anhelamos, que decimos una cosa pero hacemos otra.
En síntesis, en la medida en que sentimos miedo e inseguridad al tomar decisiones, saboteamos nuestro proceso de crecimiento personal.

2. EVITAR LOS PROBLEMAS Y LA ANSIEDAD, CON LA FINALIDAD DE NO EXPERIMENTAR SUFRIMIENTO:
El refrán "Más vale malo conocido que bueno por conocer" ilustra este obstáculo psicológico.
Las personas que lo sufren consideran que las opciones y elecciones, al ofrecer una posibilidad de cambio, constituyen una amenaza a la comodidad de lo que resulta familiar, Os recomiendo leer el artículo que escribí “LA PELIGROSA ZONA DE CONFORT” 17-12-2014


3. ESCASA AUTOESTIMA O FALTA DE CONFIANZA EN SÍ MISMO:
La dificultad para escoger opciones es debido a la baja autoestima o desconfianza en uno mismo, esa creencia normalmente sucede cuando hemos sido continuamente bombardeados con mensajes como, “No sabes lo que dices” o “Tengo que decidir yo porque tu siempre te equivocas”

4. DESESPERANZA, DEPRESIÓN Y ANSIEDAD:
Las tres se presentan por lo general juntas, llamemoslas "compañeras de viaje".
Cualquiera que sea su causa, identificarlas es prioritario ya que afectan no sólo la capacidad de seleccionar alternativas sino la salud mental en general. Tales problemas son síntomas de dificultades más profundas y muchas veces requieren de la ayuda profesional.

5. ANULACIÓN DEL PROPIO YO, DEPENDENCIA DE LOS DEMÁS Y NECESIDAD OBSESIVA DE AGRADAR:
Cada vez que renunciamos a tomar decisiones anulamos nuestro propio yo, lo que en la práctica se traduce en la evitación de los conflictos o el rechazo, para no llamar la atención.
En cuanto a la dependencia de los demás, destruye el proceso de decidir pues tenemos miedo a le enfado y la reprimenda del otro.
Pero no solamente somos capaces de tomar decisiones, es nuestro derecho a tomarlas sin tener que contentar a nadie y en completa libertad.
Hay herramientas para empezar a desbloquearnos y ser nosotros mismos.
Como COACH PERSONAL, os puedo orientar en este importante cometido.
Pongámonos en contacto y salgamos a delante.
Os dejo la dirección de mi pagina web, para que obtengáis más información.

COACH INTEGRAL Jose Mª Agudo

WEB OFICIAL COACH Jose Mª Agudo

Hola a tod@s, os invito a que visteis mi web oficial, en ella encontrareis todos los de talles de que es y como funciona el Coaching on-line y la forma de contactar.
La pagina aún está en construcción en breves días estará totalmente terminada.

Un saludo.

WEB OFICIAL COACH José Mª Agudo

DIFERENCIAS ENTRE FEMINISMO Y MACHISMO

El término feminismo se contrapone muy a menudo al término machismo cuando no son conceptos opuestos sino diferentes. Veamos algunas definiciones:

Según la RAE.
Feminismo es:
Doctrina social favorable a la mujer, a quien concede capacidad y derechos reservados antes a los hombres.
Movimiento que exige para las mujeres iguales derechos que para los hombres.
Machismo es:
Actitud de prepotencia de los varones respecto de las mujeres.

“El feminismo, es un movimiento social y político que se inicia formalmente a finales del siglo XVIII -aunque sin adoptar todavía esta denominación- y que supone la toma de conciencia de las mujeres como grupo o colectivo humano, de la opresión, dominación, y explotación de que ha sido y son objeto por parte del colectivo de los varones en el seno del patriarcado.

“El machismo lo constituyen actos físicos o verbales, por medio de los cuales se manifiesta de forma vulgar y a veces violenta. El machista generalmente actúa como tal sin que, en cambio sea capaz de explicar o dar cuenta de la razón interna de sus actos. Se limita a poner en práctica aquello la cultura y la educación recibida en el entorno familiar le brinda.

El movimiento feminista actúa en dos niveles: uno, la lucha por conseguir la igualdad completa en lo social, lo cultural y lo económico; dos, “más allá de la igualdad” tiene como objetivo la construcción de una sociedad en la que quede superada la dicotomía hombre-mujer.

Vemos, pues, que el feminismo es un movimiento social, mientras que el machismo es una actitud, queda claro que comparar ambos términos no tiene sentido. Las personas con actitudes y comportamientos machistas consideran a las mujeres como seres inferiores, con menos derechos que los hombres. El movimiento feminista, por el contrario, intenta conseguir una sociedad igualitaria, en la que exista una igualdad de oportunidades para mujeres y hombres.

El machismo se encuentra en todas las sociedades y tiene fuertes implicaciones para el desarrollo de las personas desde su nacimiento. Las actitudes machistas rebajan a las mujeres a meros objetos al servicio del hombre. Es difícil que hoy nadie se defina como machista, pero como diceLuis Bonino “aún queda mucho machismo encubierto”.

Diferencias clave entre feminismo y machismo.

El feminismo busca la igualdad entre ambos géneros.



El Machismo proclama la superioridad del hombre sobre la mujer



El machismo minimiza la figura de la mujer, y en muchos casos se llega al abuso y maltrato ya sea físico o psicológico hacia ellas.

El feminismo no comete abusos ni discriminan al hombre.

LA AUTO-INFRAVALORACIÓN

LA AUTO-INFRA-VALORACIÓN.

La mayoría de las veces nuestra autoestima está por los suelos porque desde niño no nos enseñaron a auto-valorarnos y nos hicieron creer que dependemos de la aprobación de los demás, así que nos pasamos gran parte e nuestra vida buscando esa aprobación aunque en muchas ocasiones sea a costa de la sumisión y el miedo hacia quien dicta si todo lo que hacemos o pensamos, está bien o mal.
¿Que tal si en vez de buscar la aprobación fuera la buscamos dentro de nosotros mismos? Si lo conseguimos poco nos va a importar lo que piensen los demás, aprueben o no nuestro comportamiento y nuestra forma de ser.
Vamos a intentar ser nosotros mismos, actuar con total libertad, destruyendo poco a poco esa dependencia.
El ejercicio del espejo es quizá uno de los más duros que hay para empezar a conocerse a si mismo, es difícil preguntarse delante de un espejo que es realmente lo que soy y como quiero ser, amarse a uno mismo significa poder amar a los demás, os sugiero este corto y empezar a realizar el ejercicio al menos una vez al día, cuesta pero no hay éxito sin sacrificio.

Se os quiere.

https://www.facebook.com/psicologiadefamilias/videos/880607308686535/?fref=nf


www.facebook.com/coachintegral.josemagudo/?notif_t=page_user_activity

VIOLENCIA DE GENERO/MALTRATO PSICOLOGICO

El maltrato psicológico es la antesala de lo que puede derivar en agresión fisica

UN PROBLEMA PARA LAS MUJERES NO DE LAS MUJERES.

No son tan visibles ni manifiestos como los físicos. De hecho, en muchas ocasiones la propia víctima no es consciente de ellos hasta que sufre una agresión corporal, pero sus consecuencias pueden ser más graves y duraderas en el tiempo.

El maltrato psicológico se basa en comportamientos intencionados, ejecutados desde una posición de poder y encaminados a desvalorizar, producir daño psíquico, destruir la autoestima y reducir la confianza personal. Su padecimiento lleva a la despersonalización, al mismo tiempo que genera dependencia de la persona que los inflige. El maltratador se vale para ello de insultos, acusaciones, amenazas, críticas destructivas, gritos, manipulaciones, silencios, indiferencias y desprecios.

En ocasiones, la propia víctima no es consciente de estos maltratos hasta que es agredida físicamente
Las agresiones continuadas, tanto verbales como no verbales (el silencio, la indeferencia, los gestos…), crean una relación siniestra de dependencia entre el maltratador y la víctima. Ambos terminan necesitándose. La víctima porque sola siente que no es nadie y el miedo y la angustia la paralizan, y el maltratador porque se siente que es alguien a través de la dominación que ejerce. La situación de dependencia es tal que la víctima termina protegiendo y disculpando al maltratador. Recorre hasta ahí un proceso destructivo en el que va perdiendo la confianza en sí misma y la capacidad de respuesta, se va anulando y va interiorizando que de allí no se sale y abandona toda esperanza.

Esta Es la estrategia que sigue el maltratador

Toma repentina del mando: tomar decisiones sin consultar, monopolizar.
La insistencia abusiva, a fin de obtener por agotamiento lo que desea a cambio de un poco de “paz”.
La manipulación emocional, que genera en la mujer dudas sobre sí misma y propicia sentimientos negativos y de dependencia.
Las descalificaciones que conllevan la indefensión.
La desautorización y desvalorización que generan sentimientos de inferioridad.
autoindulgencia con la que elude el maltratador su propia responsabilidad.
El intento de generar lástima a través de comportamientos autolesivos o amenazas de suicidio.

Señales de alerta de conductas que evidencian o derivan hacia el maltrato psicológico
(Según el psiquiatra Murphy y O’Leary)
Ignora los sentimientos de la pareja.
Ridiculiza o insulta a las mujeres como grupo.
Ridiculiza o insulta la mayoría de los valores, creencias, religión, raza, herencia o clase de la pareja.
Utiliza su visto bueno, aprecio o afecto como castigo.
Continuamente la critica, la insulta o le grita.
La humilla en privado y/o en público..
Con frecuencia la amenaza con abandonarla o dice que se va.
La acosa con asuntos que él imagina que ella está haciendo.
La manipula con mentiras y contradicciones.

Retrato de una mujer objeto de maltratos psicológicos
Síntomas y manifestaciones

Irritabilidad.
Insomnio.
Fatiga permanente.
Tristeza, ánimo deprimido y ganas de llorar sin motivo aparente.
Ansiedad y angustia.
Sensación de vergüenza.
Sentimiento de culpa.
Temor generalizado.
Dejadez social y escasez comunicativa: explicaciones vagas y confusas.

¡¡¡RECUERDA QUE TU ERES UN SER UNICO E IRREPETIBLE, UNA PRINCESA¡¡¡.

No permitas que nada ni nadie coarte tu libertad e impida que seas feliz

SENTIDO DE CULPABILIDAD Y PREOCUPACIÓN.

La culpa y la preocupación, ¿cómo eliminarlas?

Nuestra vida se encuentra llena de momentos de culpa y preocupación, dos emociones que la mayoría de las veces tan solo nos sirven de distracción del momento presente. Sentimos culpa por lo que hicimos y preocupación por lo que podríamos hacer, olvidándonos así, del presente.

Dos zonas erróneas: la culpa y la preocupación

La culpa y la preocupación forman parte de nuestras zonas erróneas, y aunque sean dos emociones diferentes, en realidad podemos situarlas en los extremos de un mismo continuo. Así, cuando nos culpabilizamos por algo estaríamos desaprovechando el presente por estar inmovilizados por lo que ocurrió en el pasado, y cuando nos preocupamos, nos inmovilizamos por algo que se encuentra en el futuro, y sobre lo que no solemos tener el control. Ambas coinciden por lo tanto, en inmovilizarnos en el presente.

El proceso de culpabilidad

Alguien lanza un mensaje para que recordemos que hemos sido malas personas por algo que hicimos o no hicimos, sentimos o no sentimos o dijimos o no dijimos. Luego, respondemos sintiéndonos mal o incómodos en el presente. Así nos convertimos en máquinas o cajas de culpabilidad. 

Aprender lecciones del pasado

Tenemos que saber diferenciar entre la culpa y el aprendizaje del pasado. La culpa como ya dijimos anteriormente es la inmovilización del presente, que puede ir desde un pequeño malestar hasta la depresión más severa. No hay culpabilidad que por grande que sea solucione o cambie un problema. Aprender de nuestros errores es algo sano y necesario para nuestro crecimiento y desarrollo personal. Nos permite avanzar.

Algunas estrategias para eliminar la culpa

Cualquier sentimiento de culpa que elijamos no contribuirá a solucionar el problema, porque no podemos cambiar el pasado. 

 –Pregúntate qué evitas en el presente por culpa del pasado. Así, poco a poco irás eliminando la necesidad de culpa. 

–Empieza a aceptar de ti mismo cosas que has escogido, pero que puedan molestar a la gente. Es necesario que tú te apruebes a ti mismo, pues así desaparecerá la culpa que puedes sentir por no obtener la aprobación de los demás.

 –Comienza a hacer un diario de culpas, en el que apuntaras todas aquellas situaciones en las que te sientes culpable, indicando que pierdes tiempo en el presente por angustiarte por el pasado. Esto te permitirá profundizar en tu culpabilidad. -Trata de enseñarle a las personas con las que te relacionas, y que tratan de manipularte a través de la culpa, que tú eres capaz de enfrentarte a las desilusiones que les provoque tu comportamiento. El resultado tardará en aparecer pero cambiará cuando vean que no pueden obligarte a sentirte culpable.

¡Adelante! Utiliza el pasado como trampolín, pero no como sofá.

SE TU Y SE FELIZ

SE TU Y SE FELIZ

A veces nos complicamos la vida. Muchas veces por cómo los demás dicen que debemos ser, otras por cómo creemos nosotros mismos que debemos ser. Pero es mucho más fácil que todo eso, basta con darse la oportunidad de crecer, equivocarse, corregir y volver. Lo importante, al fin y al cabo, es ser feliz

Esa es la clave, rodearte de gente que sí te acepte, de gente que sea el espejo correcto (la sociedad es la auténtica casa de los espejos) en donde te miras y te reconoces.

 Es terriblemente complicado no ser bonita rodeada de gente bonita (ser bonito poco o nada tiene que ver con ser guapo o feo y sí con hacer cosas que te ponen más rojo el corazón a ti y a los demás). Igual no son los que "molan" ni se ponen en la barra del fondo de la sala y beben, se drogan y follan, igual eso no te hace feliz a ti aunque a ellos sí.Igual no mides más de 1'70 y eres delgada pero con tetas y tienes el cutis terso y el pelo brillante e igual te la sopla. Porque el sentido de la vida es ser feliz y no se puede ser feliz sin ser tú mismo porque fingir solo aporta vacío, así que sí, se tú mismo, pero entiende que tienes todo el derecho del mundo mundial, la Galaxia y parte del Universo a equivocarte en el proceso.

A veces por gente que hubieras dado la vida son gentuza y generalmente esperamos algo que no existe. 

La felicidad eterna no existe, es un estado de ánimo, y solo de nosotros depende hacerla más o menos duradera, contando con que habrá altibajos. 

LA MANIPULACIÓN MENTAL

 La manipulación mental está asociada a la toma de control del comportamiento de una persona o grupo de personas mediante técnicas de persuasión psicológica. El manipulador intenta eliminar el juicio crítico de la persona buscando la dependencia de el al hacerla creer que es el único poseedor de la verdad, y que sin el no eres nada.
Dicha manipulación se enfoca en dos áreas:.

EL HACER:. Te descalificará, cuestionará y pondrá peros a todo lo que hagas, con frases como: No sabes escribir, donde vas con esa ropa, la tarea que tenias que hacer era sencilla pero la hiciste mal y tarde, etc.
Su objetivo es quebrantar la autoestima por medio de la crítica constante.

EL SER:. Lentamente te aislará de los que quieres, de quienes te quieren ayudar, y formará su propio grupo para demostrarte como le adulan, y  a la mínima reacción tuya dejarte en evidencia, exigirá que estés presente y dispuesta a cubrir todas sus necesidades, pero el/ella nunca estará allí cuando tu lo necesites.
El manipulador no emplea esa estrategia con cualquiera, si nos eligieron fue por que les dimos lugar a ello de una forma u otra, no olvides lo sibilinos que son hasta que consiguen su objetivo.

COMO LIBRARLOS DE LA MANIPULACIÓN:.  Si no quieres ser manipulad@ no te aísles, si un manipulador percibe que no tiene que enfrentarse solo a ti, que tienes un entorno que te apoya, se dará cuenta de que la tarea es harto difícil, elige tu dignidad antes que la amabilidad que te destruye, aprende a decir "NO", no seas dependiente, libérate de los sentimientos de CULPA, ANGUSTIA, VERGÜENZA, etc.
Arriésgate a exponer tus pensamientos, destierra tus miedos, toma decisiones y olvídate de los sentimientos de culpabilidad y serás libre de verdad y no dependerás de la aprobación de nadie.

hay herramientas que te ayudarán a salir de ese entorno malicioso toxico.

ACOSO PSICOLÓGICO Y PROBLEMAS EMOCIONALES

Quizá este articulo os resulte extenso, espero que sea de vuestro interés. El mobbing o acoso psicológico es un conjunto de conductas abusivas en forma de actos, palabras, escritos o gestos que vulneran la identidad, la dignidad o la integridad física y/o psicológica de una persona, y se da tanto en el ambiente familiar, de pareja, y de trabajo. Fundamentalmente, las estrategias de acoso moral son - descalificar y desacreditar a la víctima sutilmente, sobretodo a través de mensajes no verbales. - rechazar la comunicación directa: así el conflicto no puede ser solucionado y se provoca el sentimiento de culpa de las víctimas. - aislar a la persona. - hacer novatadas. - inducir a caer en errores. - acoso sexual. - hacer guasa con sus puntos débiles. - burlarse de sus ideas, convicciones o gustos. - ridiculizarlo en público. - hacer alusiones desagradables . - poner en tela de juicio su capacidad de juicio y decisión. Si bien, para hablar de acoso moral propiamente, estas conductas deben darse repetidamente y de manera insistente, no de forma aislada.
CONDUCTA DEL AGRESOR:. Para los acosadores este comportamiento abusador suele ser una forma habitual de comportarse. Incluso en determinados ambientes puede ser una conducta muy valorada oficialmente
, por ejemplo entre determinados puestos directivos. Usan la palabrería y una serie de estrategias para ir hundiendo y aislando a la víctima hasta que ésta acaba por reaccionar de modos que, a la postre, realzar el dominio del acosador. Algunos ejemplos específicos de la conducta del acosador en el ámbito laboral son (Ausfelder, 2002): - Prohibir a la persona charlar con los compañeros. - No se responde a sus preguntas verbales o escritas. - Se le habla de modo hostil y grosero. - Hacer comentarios maliciosos. - Se rechazan sus propuestas sin ni siquiera oírlas. - Se le ridiculiza por su aspecto físico. - Se le responsabiliza de errores cometidos por otros. - Es controlado exhaustivamente. - Se abre su correspondencia.

LA VÍCTIMA:. Al principio la forma de actuar del acosador le deja confundida. Sus conductas no tienen una intención clara y sus mensajes maliciosos se sirven de la comunicación no verbal. A medida que pasa el tiempo el acoso se hace más intenso. En la víctima, a la confusión se suma un sentimiento de culpa. Si la víctima es una persona con tendencia a culpabilizarse, la culpabilidad puede llegar a extremos perjudiciales. En todo caso, empieza a creer que todas los ataques del agresor son debidos a ella o a alguna característica de ella. Entonces empieza a dudar de su propia eficacia y valía, y se siente observada. La víctima actúa de una forma pasiva, aguantando los golpes. Primero ignora, luego ya no ve salida posible. Le parece que todo se ha vuelto en su contra y que ella la única y absoluta culpable. El acosador suele utilizar tretas y aliados para aislar a la víctima c Todo el conjunto de esta tormentosa relación entre víctima y acosador, genera una parálisis aparente en la víctima. Interiormente mantiene un estrés continuo. Este estrés no deja huellas objetivas inmediatas, los problemas llegan pasado un tiempo. De este modo se provocan una serie de trastornos psicosomáticos que afectan a diferentes órganos. Son ejemplos típicos las migrañas, las molestias digestivas, los problemas musculares, etc. Los problemas emocionales llevan asociados además una serie de síntomas que afectan a la vida cotidiana, como el insomnio, la irritabilidad y el miedo a relacionarse con otros. Los ataques de ira o de lloro son frecuentes, sobre todo cuando el acoso está en un estado avanzado. No es extraño tampoco que se recurra a determinadas estrategias contraproducentes para tratar de solventar el dolor emocional que se sufre. En concreto se trataría de las conductas adictivas, ya sea abusando de ansiolíticos u otros medicamentos, o bien de drogas legales e ilegales como el cannabis, el alcohol, la cocaína, el tabaco, u otras. Pueden producirse también conductas que sirvan de distracción o que sustituyan las carencias afectivas que se están viviendo, por ejemplo comprar compulsivamente, jugar de manera enfermiza, etc. La persona acaba creyendo que el problema es ella, cuando lo problemático es la relación establecida. El acoso moral repercute de manera destacable en las relaciones personales, ya que la persona actúa con miedo y reticencia.
¿CÓMO ACTUAR ANTE EL ACOSO MORAL? Es importante, tener claras nuestras propias habilidades y límites. Nos ayudará a no dudar global y sistemáticamente de nosotros mismos si alguien nos pone en duda o cuestiona. Desde un principio o, al menos lo antes posible, es necesario mostrar firmeza, actuar con asertividad. Si se actúa de manera rápida e impulsiva el agresor tiene las puertas abiertas para sus conseguir sus objetivos. Hay que abandonar a todas luces la culpabilidad enfermiza que corroe y sólo sirve para hundir más y más a la víctima (justo el propósito del acosador). No conviene aislarse. Perderíamos apoyo social y acrecentaríamos nuestra confusión e indefensión, facilitando así los objetivos pretendidos por el abusador. En general, hay que evitar la pasividad, y actuar cuanto antes para que el acoso no vaya a más. Cuanto más haya avanzado el acoso, más difícil se hace llegar a una solución y más graves son las consecuencias para la salud y bienestar de la víctima Los problemas derivados suelen remitir tras acabar con esta tormentosa relación. No obstante, en determinados casos, se hará necesario un tratamiento psicológico o médico personalizado (en función de aquellos aspectos que han quedado más afectados).

YO ESTOY BIEN TU ESTÁS BIEN

Estas bien? Es la pregunta más interesante que se puede hacer a alguien que se quiere.

Si me encuentro bien conmigo mismo, es fácil que la persona que está a mi lado se encuentre bien, es como un contagio, y de esa forma el estado emocional se comparte.

Si estoy mal la primera misión es averiguar que me produce ese estado de malestar,, una vez averiguado el siguiente paso es decidir como queremos estar.

Yo estoy mal significa:. Estoy indefenso, no hago nada bien, soy torpe y no tengo palabras para hacerte comprender todo lo que se siente en mi situación, tengo miedo de adoptar una decisión errónea; o bien ante su incapacidad para decidir, exclaman: “siempre estoy a punto de fracasar, me odio, nunca llego a realizar ninguno de mis proyectos, mi vida es una sucesión de fracasos”

Estoy bien significa: me quiero, se que puedo salir de esta, no me merezco estar mal, voy a tomar decisiones, me gusta cuando me dicen que valgo mucho, me ayuda que tu estés bien.

¿QUE ES LO INDUCE A LA GENTE A DESEAR CAMBIAR? Tres cosas pueden inducir a la gente a querer estar bien,  1) Que estén hartos de sufrir,  2) Han chocado de cabeza una y otra vez contra la misma pared, y deciden que ya tienen bastante.  3) Un tipo lento de desesperación, hasta exclamar un ¡¡¡YA NO PUEDO MÁS!!!

QUIERETE Y ESTARÁS A GUSTO CONTIGO MISM@ Y CON LOS DEMÁS.

SI TU ESTÁS BIEN LOS DEMÁS SE SENTIRÁN BIEN.

UN CUENTO PARA REFLEXIONAR.

¿Sabes cuánto vales en realidad? 

Alfredo, con el rostro abatido de pesar se reúne con su amiga Marisa en un bar a tomar un café. 
Deprimido descargó en ella sus angustias...que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación...todo parecía estar mal en su vida. 
 
Marisa introdujo la mano en su cartera, sacó un billete de 50 dólares y le dijo: 
- Alfredo, quieres este billete ? 
Alfredo, un poco confundido al principio, inmediatamente le dijo: 
- Claro Marisa...son 50 dólares, quién no los querría ? 
Entonces Marisa tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo un pequeño bollo. Mostrando la estrujada pelotita verde a Alfredo volvió a preguntarle: 
- Y ahora igual lo quieres ? 
- Marisa, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 50 dólares, claro que los tomaré si me lo entregas. 
Entonces Marisa desdobló el arrugado billete, lo tiró al piso y lo restregó con su pie en el suelo, levantándolo luego sucio y marcado. 
- Lo sigues queriendo ? 
- Mira Marisa, sigo sin entender que pretendes, pero ese es un billete de 50 dólares y mientras no lo rompas conserva su valor... 
- Entonces Alfredo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, SIGUES siendo tan valioso como siempre lo hayas sido...lo que debes preguntarte es CUANTO VALES en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado. 
Alfredo se quedó mirando a Marisa sin decir palabra alguna mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro. 
Marisa puso el arrugado billete de su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó: 
- Toma, guárdalo para que te acuerdes de esto cuando te sientas mal.
Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente MERECEMOS MAS y que PODEMOS CONSEGUIRLO si nos lo proponemos ? Claro que el mero propósito no alcanza...se requiere de la ACCIÓN para lograr los beneficios. Yo sé que se puede y que existen innumerables caminos para conseguirlo. 

LA CONSTRUCCIÓN DE LA IDENTIDAD

El ser humano es social por naturaleza, cuando nace no posee las habilidades ni los conocimientos necesarios para desarrollar su identidad social en la comunidad. El proceso de socialización no termina nunca, de forma permanente el individuo se encuentra rodeado de símbolos, normas, creencias, valores, etc, que condicionan sus comportamientos.
Construir la identidad implica tomar decisiones ante pequeñas y grandes crisis y en ese camino es posible tomar dos opciones:.
ACTITUD DE RECHAZO:. Consiste en aferrarse a lo que uno ha sido hasta el momento y conduce a sentimientos de defensa e infravaloración por miedo al cambio.
ACTITUD DE REFLEXIÓN:. la crisis se vive como una oportunidad de crecimiento personal que permite renovar creencias y conocimientos.
La construcción de la identidad, por tanto, es una tarea básica que establece la semilla de diversas actuaciones como la toma de decisiones, el autoconocimiento y la aceptación de creer en nosotros mismos e intentar crecer como personas.

Un coach te puede ayudar a superar ese miedo y buscar tu propia identidad.

CONVERTIR PENSAMIENTOS NEGATIVOS EN POSITIVOS

Una de las bases del Coaching (entrenamiento) consiste en ayudar al cliente a transformar los pensamientos negativos en positivos.
Para entender como influyen los pensamientos negativos en la vida personal y profesional de cada uno, hay que ser consciente de que nuestro comportamiento está muy influenciado por esos pensamientos.
Para convertir los pensamientos negativos que nos bloquean, en pensamientos positivos pasamos por tres fases, PENSAMIENTO, SENTIMIENTO Y ACCIÓN.
Para identificar los pensamientos negativos que nos impide crecer como personas libres y satisfechas tenemos que ser conscientes de nuestras verbalizaciones internas, pues se ha demostrado que lo que una persona verbaliza en su interior, tiene una consecuencia inmediata en la forma en que se va a sentir y como va a actuar.
Algunos ejemplos de pensamientos negativos son:.
- "No puedo ni tomarme un respiro"
-"Esto me está matando, no podré nunca superarlo"
-"No soy bueno en nada"
-"Soy un inútil ¿como he podido cometer un error así?".

Convertir esos pensamientos negativos en positivos es posible, hay que empezar por identificarlos y empezar a cambiarlos.

Os dejo con este precioso tema de esta mitica banda The Allman Brothers Band 

Y por favor no se me olviden de ser felices.

 

TRABAJO, FAMILIA Y ENTORNO SOCIAL

Por problemas con el ordenador, estuve desconectado un tiempo, mil disculpas, y un saludo.

TRABAJO, FAMILIA, Y ENTORNO SOCIAL
El conflicto trabajo-familia es una forma de estrés que se produce por el trabajo (actividad a la que se dedica más tiempo) y por la familia (actividad considerada más importante que el trabajo. Así, esta relación pasa a ser un conflicto que puede afectar al familiar y social, en grandes ciudades industrializadas, el numero de separaciones o divorcios es superior al numero de matrimonios con constitución de nuevas parejas, a demás el el menor tiempo dedicado a los hijos, hace que la tv, videojuegos, etc, se hayan convertido en educadores de muchos niños, con el riego que eso conlleva
En la sociedad competitiva que vivimos hace que antepongamos cada vez más el bienestar concebido como riqueza material, al espiritual, el de sentirnos plenamente felices en nuestro entorno familiar y social.
La pregunta es si ese materialismo, y competencia laboral vale la pena anteponiéndola al crecimiento personal en el entorno social y familiar.
Si no nos sentimos satisfechos es hora de plantearse el hacer compatible trabajo, familia y entorno social, y hay herramientas para desarrollar esa competitividad.

Un saludo

 TU ELIGES

Fue, es, y será una de las más grandes.
Disfruta de su musica.
Un abrazo para tod@s

Venga, relajaros y a disfrutar de este brutal saxo.

Buen fin de semana y no se me olviden de ser felices.

PARA TODOS LOS QUE DICEN NO PUEDO

Si nos proponemos salir del barrizal, podemos. 

Si nos proponemos averiguar porque estamos así, podemos. 

Si somos conscientes de que no es un camino de rosas, podemos. 

Si queremos cambiar nuestro destino, podemos.

Un saludo.

DUELO y CAMBIO

El concepto "duelo" implica una camino a veces doloroso y que define un antes y un después en la trayectoria de una persona (por ejemplo, la pérdida del trabajo, la de un ser querido, la de una separación traumatica, etc), Sin embargo el concepto de "cambio" no implica necesariamente un momento de ruptura radical, sino que puede ser un proceso más largo, hecho de sucesivos reajustes.
Pero ¿se puede salir de ese duelo que nos impide crecer y producir el cambio?, si se quiere se puede, aún siendo conscientes de que va a a costar por una serie de dificultades como por ejemplo, ruptura con el pasado, estrés y frustración, incertidumbre, esfuerzo de adaptación emocional, resistencia de nuestra psique que está acostumbrada a un rol totalmente diferente al que nos queremos imponer, etc.
Sin embargo, para poder evolucionar a otra situación más estable es necesario abandonar algunos apegos que tenemos y que nos duelen.

Atrevámonos a salir de ese duelo, que nos impide ser plenamente felices y empecemos el camino hacia nuevas metas.
¡¡¡SOLTEMOS EL VASO!!!

ELEMENTOS CLAVES PARA EL EXITO

El proceso de coaching se fundamenta en la necesidad de descubrir nuevos caminos para conseguir el éxito en el cambio que queramos realizar en nuestras vidas.
La aptitud con la que queramos afrontar ese hermoso cambio para buscar el éxito es la que va a marcar el conseguirlo o no, hay dos aspectos fundamentales para luchar por conseguir ese objetivo, y son la motivación y la acción, una vez asumidas estas dos acciones, podemos ponernos en marcha.
La Motivación:. La motivación es un principio básico para el ser humano. Estar motivado, significa realizar las tareas cotidianas sin apatía, y sin pensar que es una pesada carga y está relacionada directamente con las necesidades humanas.
Nadie se mueve sin motivación, es imposible imaginarse que se hace algo sin razón alguna. Cuanto más fuerte es la motivación, más enérgica y fuerte la acción que la provoca.

La acción:. Toda motivación conduce a una acción que debe ser asumida de forma responsable.
La acción es la que nos lleva a alcanzar la meta, ya que una vez planificados los pasos hacia el éxito con la ayuda de un COACH personal, solo queda recorrer el camino.
Empieza por plantearte estos principio, "Quiero que mi vida y mis decisiones dependan de mi, no de fuerzas externas. Quiero ser el instrumento de mi propia voluntad no de la voluntad ajena, Quiero ser un sujeto, no un objeto. Quiero ser alguien, y no nadie, hacer, decidir, no que hagan y decidan por mi. Quiero ser yo, y ser feliz"

CONFIANZA&AUTOCONFIANZA

CONFIANZA

La confianza nace de una aptitud abierta, realista y sin prejuicios. A partir del respeto mutuo.

La sociedad nos inculca la norma "NO CONFÍES EN LA GENTE" pero ha obviado grabar a fuego en nuestro día a día "CONFÍA EN TI MISMO".

La confianza tiene más relación con nuestras percepciones que con el comportamiento de la otra persona

Respecto a la confianza tendríamos que tener en cuenta tres observaciones.

.La confianza en la otra persona es una elección

.Es la percepción de cada uno de nosotros.

.El mayor enemigo de la confianza es el miedo.

LA AUTOCONFIANZA

La autoconfianza es importante, pues quien confía en si mismo, puede confiar en los demás, a parte de que nos da pié para afrontar retos que pueden hacernos crecer como personas.

¿Que puede destruir la autoconfianza?

Creencias limitantes:. "no soy importante para nadie", " me faltan fuerzas para decidir"

Conflictos internos no superados:. Hace referencia a crisis del pasado aún no superadas por completo y que siguen minando a las personas desde el subconsciente.

Falta de experiencias positivas:. Nos hemos sentido tantas veces engañados que no nos damos cuenta de las experiencias positivas vividas en cada momento.

El coaching ayuda a reunirlas y a que la persona las valore como algo positivo.

LA AUTOESTIMA

LA AUTOESTIMA

La autoestima, es sentir que tenemos la capacidad de resolver cualquier situación que la vida nos depare.

Tener autoestima es decir ¡¡YO PUEDO, SOY CAPAZ!!.

Si nuestra autoestima es alta o baja depende de nuestros pensamientos, y eso puede hacernos sentir fuertes o débiles para afrontar retos, depende de como controlemos nuestros pensamientos podemos hundirnos en el más profundo del pozo o afrontar el reto y salir a comernos el mundo. 

Una persona con baja autoestima piensa de forma negativa sobre si misma. 

De lo contrario si tenemos una autoestima alta, nos vemos como queremos vernos sin importarnos como nos ven lo demás, ya que no tenemos nada que demostrar.

El COACHING es una herramienta que trabaja con las llamadas  "PREGUNTAS PODEROSAS" Estas preguntas hacen que aumente tu nivel de conciencia y estimulan nuevas respuestas a nuevas posibilidad.

Planteate como sería tu vida si creyeses plenamente en ti, inténtalo y observa que conclusiones sacas.

Que aspecto de tu vida cambiarías?

Que es lo que menos te gusta de ti mismo/misma?.

Que te impide el camino hacia la situación ideal?

Que sería de tu vida si tu autoestima fuese la correcta?.

La primera pregunta que hay que hacer que es lo que queremos y a partir de ahí ponerse a trabajar y transformar en positivo esa baja autoestima que tenemos de nosotros mismos.

PODEMOS CRECER SIN MIEDO

EL MIEDO A CRECER

Miedo:

1. Sensación de angustia provocada por la presencia de un peligro real o imaginario.

"la oscuridad me provoca miedo; siento miedo ante los espacios abiertos o descubiertos; me da miedo separarme de mi pareja, tengo miedo al fracaso,

2. Sentimiento de desconfianza que impulsa a creer que ocurrirá un hecho contrario a lo que se desea.

"tenía miedo de que la fiesta saliera mal; nunca decía nada, por miedo a meter la pata"

El miedo juega un factor importante a la hora de desarrollarnos como personas en toda nuestra plenitud, y supone en muchos casos un obstáculo para el compromiso y para muchos otros aspectos de la vida de las personas .

En artículos anteriores hablábamos del “EFECTO TORTUCA” y de “LA ZONA DE CONFORT”  donde se comentaba las posturas que tomábamos hacia ese miedo o miedos que sentimos.

 Normalmente sentimos miedo al éxito, al fracaso, al cambio, sentir ese miedo no es nada más que una barrera para no realizar nuestro crecimiento como personas.

Te propongo que escribas en un papel tres o cuatro cosas que te produzcan miedo, y a continuación expliques porqué, te darás cuenta que teniendo conciencia de ese porqué te ayudará a superarlo.

En la mayoría de las veces el miedo es algo que se instaló en nuestro cerebro, una vez admitido eso, nos podemos liberar de el y empezar a creer.